Un petit dessin destiné à illustrer ma chronique 7BD sur "A la Recherche de Peter Pan" T1 de Cosey.

TOUT LA-HAUT : - Quand je parlais d'un petit tour, je pensais plus à une balade en montagne. - Avec ce froid ? Allons Melvin, ce jeu de l'oie du Mont blanc est très sympa. Je relance !

Zéda rencontre l'inspecteur Canardo dans ce strip qui illustre également ma chronique 7BD sur la BD "L'AMERZONE" de Sokal.

DES RIVES : -  C'est triste Canardo. Pourquoi vous buvez ? - Pour oublier, mon petit. hic - Mais pour oublier quoi ? - Je me souviens plus. C'est que ça marche, non ?

CA CRAINT DE RENNE : - Affectés à la cité des Lauriers, on aurait dû refuser. La télé dit que c'est super dangereux par ici. - Regarde ! - gnnn - On peut vous aider ? - Bonjour. Pfff... Oui, avec plaisir... Pfff... - (MAISON DE QUARTIER DES LAURIERS) Vous verrez, ce sera bien et prêt pour Noël. - Merci... Enfin... Désolée de vous faire perdre votre temps. - dur sans chaise - Pourquoi vous dites ça ? - Chaque année, on propose à tous les locataires des tours de se retrouver pour Noël mais les gens viennent plus. - Les jeunes s'en moquent, les vieux sortent plus et on n'a pas le smoyens d'avoir des cadeaux pour les enfants. - Pourquoi vous ocntinuez alors ? - Mais qui continuera si je m'arrête ? - Vos statistiques de hier sont déplorables ! - Oui, mais on a aidé une... - Les bons samaritains, vous êtes virés ! Comme ça, vous aurez du temps pour aider les autres. Me remerciez pas, c'est mon cadeau de Noël. - Qu'est-ce qu'on va faire ? - Allons à Superem, ils prennent peut-être des extras pour Noël. - Ca a marché ! - Et on bosse au chaud. - Moi, j'étouffe dans ce costume ! Trop chanceux, les nouveaux. - Quelle journée. - Content qu'elle soit finie ! - HE - Vous deux, vous allez mettre à la benne les invendables. - mais... - Ils sont quasi-neufs. y a juste un pet. - c'est haut - Je ais. Mais un défaut les rend invendables, donc à la benne !- On pourrait les donner à des gens dans le besoin. - Et casser le marché ? Non mais ça va pas ? -J'y vais. Ils débarrassent la benne demain, alors vous finissez avant de partir. - Pfff - Quel gâchis. - J'ai une idée. - Psss Psss - TOPE LA ! - Je fonce ! - Je trie ! - HONK HONK - Hé ! - Hé ! - J'ai loué la camionnette pour deux jours. - Super ! J'ai fini de trier. Commence à charger, je passe au vestiaire !- Prêt ! - Alors en route !- tu conduis depuis longtemps ? - Plus longtemps que toi ! - Euh... On n'a pas le droit de faire ça ? - Qu'est-ce que t'en sais, t'as pas le permis ! - On arrivera vivants ? - On arrivera à temps ! (îîîîî) - ? - Hello ! - Vous traaillez de nuit ? - Non, on a une surprise pour vous ! - TADAAA -Je... Je sais pas comment vous remercier... - Ce sont les invendables de Superem. Ils ont des défauts mais bon... - On va décharger et vous aider à empaqueter. - mer... Merci - J'emballerai tout mais il faut prévnir les gens de ce Noel spécial ! - Je pourrai pas vous aider là-dessus. Après avoir déchargé, je rentre avec la camionnette. C'est plus sûr. - vous avez fait beaucoup, Je me débrouill... - TADAAAA - Le père Noël fera du porte à porte demain ! Grâce au costume de rechange de Superem ! hi hi (ding ding) - Et le boulot ? - Je poserai la journée. - Dormez ici, ce sera plus simple.- Fiou. Epuisant. Merci pour le thé. - Avant, c'était bien ici. - Qu'est-ce qui s'est passé ? - Les gens se sont sentis abandonnés. Alors, ils ont perdu la foi. - Euh... En Dieu ?- Non. En eux, en l'avenir. Une personne baisse les bras, puis deux, quatre, puis une tour, plusieurs tours et les Lauriers se retrouvent classés zone sensible. - Si c'est une zone sensible, c'est que ses habitants ont du coeur ! C'est à leur coeur que je parlerai demain. - D'ailleurs... - Psss Psss - ? - TOPE LA ! ! - Bon sang. Pourvu que le porte à porte marche... - Je suis prêt. - Encore merci. De mon côté, je vais finir de tout préparer pour ce soir.- bonne chance. (TOC TOC) - C'est qui ? - Le père Noël.- J'achète rien ! - Bonjour. Je vous invite ce soir au Noël de la maison de quartier. - Pourquoi faire ? - Passer Noël tous ensemble ! - NON ! - Y aura des cadeaux pour les enfants. - Ca va coûter combien ? - C'est gratuit ! Venez en famille, y aura à manger. - Mmmmh... Je vais réfléchir. Au revoir. (ding ding) (TOC TOC) -Oui ? - Bonjour, vous voulez venir au Noël des Lauriers ? - Je suis un peu âgée pour croire au Père Noël. hi hi hi - Euh... y aura sans doute des amis à vous. - Ca fait bien longtemps que peronne ne vient me voir. - C'est dommage. Vous devez avoir des tas de choses à raconter. - Vous voulez un thé ? -C'est gentil. - Du sucre ? - Face à vous. - Vous allez pas passer Noël toute seule ? - Ca fait longtemps. J'ai l'habitude. - Cette année, on peut changer les habitudes. - De toute façon, je peux pas venir, l'ascenseur est en panne. - depuis longtemps ? - Il fonctionne trois jours et reste en panne trois mois. Là, ça fait six mois. - Je trouverai des gens. On vous aidera à descendre. - Ca fait longtemps que plus personne n'aide personne ici. - Vous iquiétez pas. Je vous laisserai pas tomber. - Ca fait si longtemps qu'onme répète ça. - Alors à ce soir, pour le repas. - Merci d'être resté. (TOC TOC) - QUOI ? - C'est pour le Noël de quartier. - Je suis pas catho. - C'est pas un truc catho. - Noël c'est pas catho ! Vous me prenez pour un idiot ? - C'est l'esprit de Noël. Passer un moment tous ensemble quelque soit sa religion. Echanger des cadeaux. - Tu parles ! - Vous avez de la famille ? - De quoi je me mêle ? - Euh... Ben venez tous ce soir. - C'EST CA OUI ! (SLAM) (TOC TOC) - Bonjour euh... Mon père. - Bonjour mon fils. - C'est pour le Noël de quartier. - Je serai là. J'en parlerai autour de moi. - Cool. Merci. - Vous êtes nouveau aux Lauriers ? - Euh... Je suis pas d'ici. Je voulais aider. - Alors merci à vous. A ce soir ? - Oui, je serai là. - HO - ? - Qu'est-ce qu'il veut le vieux ? - Vous inviter au Noël des Lauriers. - C'est combien l'entrée de ta soirée. - C'est gratuit. Et vous aurez des cadeaux. - Tu veux quoi en échange ? - Ben... Rien. - Ah le looser ! Il veut nous arnaquer ! - Meganul of the dead ! - Hein ? - Tu nous offres quelque chose, sans rien demander en retour ! - Tu crois qu'on marche dans ces plans pourris. - Tu proposes pas de deal, tu dégages ! (grat grat) - J'ai un deal : Je vous invite à la soirée de Noël et en échange, vous me rendez un service. - Psss Psss - TOPE LA PAPY ! DEAL ! - Vous savez, c'est une fausse barbe. - T'as raison, ça fait viril. - Mais faut changer tes fringues de bouffon. - lus' - allez lus' (TOC TOC) -Bonjour euh... Père rabbin. - Shalom. Que puis-je pour vous ? - Venir au Noël de quartier. - Pardon ? - Oui, pour reserrer les liens entre tous les habitants des Lauriers. - Belle initiative. Je me rends à la synagogue.. J'en parlerai. - Merci. a ce soir. - Une dernière question ! - ? - La nourriture sera casher ? - Euh, y aura des légumes, c'est casher ? (TOC)  - HO - Banjo veut te parler. - Qui ? - Oh le boulet. Tais-toi et viens. -  Je l'ai. On arrive ? - ? - Monte ! - euh - C'est vous Banjo ? - C'est toi qui deale sur mon territoire ? - Pas du tout, non, c'est pour le Noël des Lauriers. - C'est quoi ce gang ? - Non, pas du tout, c'est le Noël de la maison de quartier. Vous habitez ici ? - JE SUIS NE ICI, J'AI GRANDI ICI, LE CAID DES LAURIERS, C'EST MOI ! OK - ? - Vous êtes le bienvenu alors... Mais... Euh... Y a un petit truc... Euh... - Quoi ? - Ben... Euh... C'est la trève de Noël alors... y faut pas... D'embrouilles... de deal... - Sérieux ? - gloups - HA HA HA - JE VIENS A TE FETE POURRIE REGARDER LES AUTRES DEALER ? TU M'AS BIEN VU ! - Vous... Vous pourriez auusrer la sécurité pour que personne deale... - Pourquoi je viendrais ? (grat grat) - Pour montrer à votre famille qu'aux Lauriers, on peut passer de beaux Noëls. - Noël aux Lauriers. T'as aménagé quand ? - Euh... J'habite pas ici. - Alors pourquoi tu fais tout ça ? - Ben, parce que c'est Noël. - Allez, descends. -   bon ben à ce s... (VRAOUMMM) (TOC TOC) -Bonjour. - Bonjour, euh... Vous viendrez au Noël des Lauriers ? - Euh, vous savez, je suis l'imam du quartier. Y a pas de Noêl chez nous. - Et alors ? On peut passer un moment tous ensemble. Y aura des cadeaux pour chaque famille. - Un prétexte pour rapprocher les habitants. Je vais en parler. - Super. Merci. -  Une dernière quetion ? - La nourriture sera Hallal ? - Euh... y aura des légumes, c'est hallal ? - Suivant. - Euh... - ? - ? - ? - ? - ? (SPORT LAURIER) - BonjOUTCH - Salut. Hé les gars, on reprend ! - Je vous invite au Noël de quartier. Je me doutais bien que c'était pas pour Pâques. - Cette anée, ce sera différent. - Pfff... Encore du bartin politique. - Non, faut renouer les liens aux Lauriers. c'est un peu ce que vous faites ici, non ? - Oui... Bon, je vais voir. - Allez, continuons. - HE - Tu recrutes parmi nos fidèles ? - Euh... - Tu as l'âme d'un homme d'action ? (JIHAD IS GOD / JIHAD IS GOLD) - Ne détourne pas nos fidèles des vraies valeurs. - Tiens, regarde ces vidéos. Tu pourrais devenir un guerrier, comme eux. - mais... - En fait, j'invite les gens au Noël de quartier. - On s'en fiche de ta fête d'infidèle. - Oui, mais on pourrait y trouver des homme d'action. - Désolé, mais la guerre c'est pas l'esprit de Noël, c'est même un mauvais esprit. - Vous pouvez venir, mais dans un esprit de paix et de solidarité. - C'est bien une idée asurde d'infidèle ! - Quand on gagnera la guerre, on imposera la paix ! - On est chez nous. - On t'a à l'oeil. - gloups - C'est juste une fête. - ON IRA PAS ! - J'ai enfin terminé. Suis vanné. - Havre de paix en vue. (MAISON DE QUARTIER DES LAURIERS / repas de Noël) - Hello - J'ai fait le tour des tours. - Ici, tout est prêt. Plus qu'à attendre. - Bonsoir  m'dame - Salut (SPORT LAURIER) - Bonsoir ! Entrez donc ! - HO HO HO - Bon les gars, rappel des consignes : pas d'alcool et pas d'embrouilles ! - Leurs parents viendront après le travail. - C'est vrai ? Merci d'être venu. - Un père Noël aux Lauriers, ça intrigue pas mal. - bonsoir - ? - hi hi - HO HO HO - Vous voyez ? J'ai l'aîné en boxe. - On n'a jamais été si nombreux. - a manger - mortel - j'appelle mon bro - Après vous... - Non, après vous, voyons. - J'insiste. - Je n'en ferai rien. - ? - L'Islam a inventé la politesse. - Le Judaïsme l'a raffinée. - euh...- Bon. C'est génial que vous soyez là. (ding ding) - Et nous sommes venus avec des membres de nos communautés. - vous vous décidez - on veut rentrer - d'ailleurs on se pêle - fait froid - Vos amis se gêlent. Entrez donc. - Les votres sont glacés. - J'ai une pièce. Pile, l'Islam entre en premier et face, le Judaïsme. C'est moi qui lance; - Inch Allah. - Yahvé veille. (20) - voilà, vous êtes tous rentré au chaud. - enfin - ouais - mmmhh - bonsoir - un verre ? - ces deux lascars dans la même pièce, ça va péteer ! - vous me faites peur. - On a ramené des plats pour le dîner; - Nous aussi ! - C'est gentil. Fallait pas vous embêter. - C'est surtout car y a pas de viande hallal. - Ni de casher ! - PARCE QUE LES LEGUMES BON ! - On est toujours embêté à cause de notre alimentation. - C'est pareil pour nous. - mais... - On a des pâtisseries qui devraient vous plaire... - J'ai quelques plats sans porcs qui vont vous régaler... - Ah la gastronomie juive - Oh, les délices de l'Islam - ben ça... - Je rêve, c'est blindé ici ! - Y a pas de zik ? - ? - salut - Je suis de la tour D - Salut les jeunes ! - lus' - lus' (cling) - Vous vous rappeklez notre deal ? - Ouaip ! - Alors on y va ! -Je m'absente dix minutes. - D'accord. C'est magnifique de voir les gens se parler. Enfin ! Merci encore ! - C'est encore haut ? (TOC TOC) -Vous êtes venu ? - Avec des copains ! On va vous aider à descendre. - C'est le deal ! - Ca fait si longtemps. Je sais pas si je pourrais. - vous inquiétez pas. On s'occupe de tout. - Je suis désolée... - Doucement. - Je comprends pas qu'ils réparent pas l'ascenseur. - On a pris les réparateurs pour des condés. On les a caillassés ! - C'est pas notre faute. - De mon temps, cétait différent. - Caillasser la police. Ca se fait pas ! - y le cherchent aussi ! - Quelle foule ! - bienvenu. tenez ! - c'est plein. Y a même des gens dans le hall de l'immeuble. - On va manquer de nourriture. - (HONK HONK) Hé hé. voilà le ravitaillement surprise. - salut - salut - bonsoir -Périmés du jour, surgelés percés. Les produits du jour quipartaient à la benne. Et hop, récupérés ! - hi hi - Incroyable - On va vous aider à décharger. - Bonsoir. - on père, vous êtes là ! - oui, avec quelques paroissiens. - Sympa. - Notre plus beau Noël ! - Toute cette solidarité ! - C'est dingue toute cette nourriture. - Magnifique. - On a tout vidé ! - Super ambiance ! - ah bon - j'habite en-dessous - méga teuf - Quest-ce que tu fais à une fête d'infidèle ? - belle tenue - un verre ? - Viens plutôt découvrir des valeurs d'homme ! - Tu veux voir un film d'action ? - quoi ? - Excusez-moi. (JIHAS IS GOD/ JIHAD IS GOLD) -  C'est le chef des infidèles ! - Tu veux financer notre mouvement ? - On avait dit pas de prosélytisme. ce soir, c'est la paix. - Y aura pas de paix ! - On recrute l'armée éternelle de Dieu ! - HO VOUS DEUX ! - Vous arrêtez de recruter sur mon territoire, les deux guignols ! - Banjo ! - euh... - en fait...- Nous devns rester en bonne santé pour défendre nos valeurs. - Repli stratgique ! - ouf - Garde un oeil dehors au cas où. - ok boss - merci - Ca marche bien, ce Noël. - Grâce aux efforts de tous ! - C'est qui lui ? - Banjo, le caïd des Lauriers !  - tous mes gars des Lauriers sont là avec leur famille. Qu'un étranger organise un noël chez nous, ça m'a surpris. Je croyais à une arnaque mais t'as l'air honnête. T'as vraiment acheté tous ces cadeaux là ? - Euh.. c'est compliqué - C'est des invendus récupérés de la benne - pour les enfants - HA HA HA bien joué ! - Euh... C'est non-fumeur ce soir; y a des enfants... - T'es fou, tais-toi ! - oh la la - BANJOUDO ! - Combien de fois devrais-je te dire de ne pas fumer dans l'établissement ! - Ma... Madame Sanchez ? - Vous vous connaissez ? - Je comprends rien ! - C'est pas Madame Sanchez, c'est madame Martin.- Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Les accidents de la vie. - Dé... Désolé. - Et toi, que deviens-tu ? - Oh... J'ai... fondé ma boîte... - Madame Sanchez ? - Mourad ? Tu es là aussi ? - Tu l'as eue aussi ? -LEs gars, je vous présente Madame Sanchez, ma prof de musique à Mermoz y a vingt ans ! - non - ouah - c'est loin - bonsoir. - Moi, c'était y a quinze ans. AH AH AH ! tout ceux de notre génération l'ont eue ! - ah bon - Je croyais qu'lle était décédée. - Moi aussi ! - comment il était à l'école ? - Pourquoi on l'appelle Banjo ? - hi hi - Madame Sanchez ? - Quel Noël mémorable ! - Saül ! Ali ! Je vais revoir tous mes anciens élèves. - Je pensais que vous aviez quitté les Lauriers. - La prof qui nous a pas laissé tomber ! - Elle connaît tout le monde ! - La madame Sanchez du collège Mermoz, c'est une légende aux Lauriers. Des tes de jeunes sont restés grâce à elle ! - Elle m'a colé des diaines de fois ! - Moi, des centaines de fois ! Et elle assurait chaque survceillance de colle ! - Elle m'a appris la valeur de l'effort ! - Elle s'est battue pour me sortir des gangs ! - Mais personne le savait ? - Elle a dû reprendre son nom de jeune fille, Madame Martin. Je savais pas qui c'était. - Madame Sanchez ? - Damien ? - Mais oui ! - Elle connaît aussi le curé ? - Et vous l'avez pas eue vous ? - Je suis arrivée aux Lauriers y a dix ans seulement.- Pourquoi on vous voit plus ? - On est là pour vous. - L'ascenseur F est en panne. - Encore ? - Ca peut plus durer ! - On s'en occupe ! - ça va bouger - génial - enfin - Vous nous avez toujours pas dit pourquoi on l'appelle banjo. - Y faudrait mes instruments... - hi hi - On s'en occupe si vous nous racontez comment c'était avant. Deal ? - Si ça vous intéresse, c'est d'accord ! - génial - ouias - Le temps qu'ils s'occupent de ça, distribuons les cadeaux. Ca marche ! - C'est nous ! - Fait froid dehors ! (JIHAD IS GOD / JIHAD IS GOLD) - Jean-Louis ? - Madame Sanchez ? - Tu connais l'infidèle à roulettes ? - lui aussi - Pfff - oui, un bon élève - Alors ça - Encore eux ! - Tu parles pas comme ça de madame Sanchez; - Allons mon frère, cette femme pourrait financer le mouvement. - Tu la laisses tranquille ! - Mais tu nous trahis ! - Bon, je te laisse avec tes nouveaux amis infidèles, traître ! - BON VENT ! - J'ai ramené la platine de mon crew ! - V'là le matos ! - JOYEUX NOËL - Vous pouvez ouvrir vos cadeaux les enfants ! (ding) - youpi - ouais - 1... 2... 3... 4... - QUI A BU TOUJOURS BOIRA (cling / poum) - solo - c'est pour ça (clap clap) - A LA SOURCE DE L'AMOUR - QUI SE DONNE ET SE RECOIT - CELLE QUI COULE ENCORE ET TOUJOURS ...

Zéda rencontre Depardieu pour un strip illustrant ma chronique A Voir A Lire sur la BD Biopic de l'acteur.

BOUFFER FROID : - Ah, on n'est pas bien là ? Paisible ? A la fraîche ? Décontracté du gland ? émotion souvenir - Si, d'autant que l'automne est là ! - Et alors ? interrogation incompréhension - Ben, l'automne, c'est la saison des glands.

ECO-AIDE : - Pfff... Mais comment finir ça ? ... - Ca t'inspire, toi ?